creatividad en etiquetas….
Que buen video, la neta…..
Lo que es no tener nada que hacer y mucho que volarte de la oficina…
pero que divertido es no hacer nada…. y despues de no hacer nada descansar….
Ya ponte a trabajar cabron!
nada nuevo bajo el sol…
Parafraseandome a mi mismo, no es lo mismo innovar que fusilar, aunque el fusil es un excelente recurso cuando nada nuevo se te ocurre. Pero hasta un buen fusil tiene su dosis de arte y dedicación. Por otra parte, se dice que el fusil es la forma mas honesta de homenaje, aunque no es etico si no dices que estas «homenajeando» a alguien (o algo).
En este mundo tan lleno de refritos y piratazos, encontrar algo fresco y unico es casi imposible. De hecho, si buscamos bien podremos encontrar algun texto ingles o Belga (sip… Blega, con L), que diga casi lo mismo que lo que estoy escribiendo. Desde Podcasts hasta refrescos, parece que la sutileza de la maxima «si funciona no lo cambies, repitelo hasta que deje de funcionar». Pero que hacer cuando lo unico que te queda es copiar al de enfrente? Hazlo descaradamente. En ese momento, dejaras de hacer un fusil y caeras en la parte mas oscura pero bien recibida de la comicidad morbosa: La parodia.
Y la parodia es todo un arte, eh? Puedes convertirte en un astro de la parodia, comenzando con tus primeros pininos. Pon una pelicula en casa, quitale el sonido, inventa todo lo que creas que los personajes en ella esten diciendo, luego ponle un poco de humor, luego cambia completamente el sentido de las palabras, luego imita las voces, pero de forma descarada (Si vas a hacer algo, hazlo enorme, solo asi podras llegar a la escencia teatral de todas las cosas: Charles Chapiln), y luego invita a alguien para que lo escuche, invitalo a participar, hagan un aquelarre…. bueno ya. Asi cominezas a parodiar.
Es todo un arte…. pero si no lo haces bien, no pasaras de un pobre imitador…
Aqui les dejo un video genial, donde un tipo de nobre Phill Collins hace un video con el grupo Genesis (ya sin Peter Gabriel) de la cancion I can´t dance (del disco We Can´t Dance), en la que, a falta de ideas originales, se presta a parodiar comerciales famosos de Pepsi y Pantalones Yale de los años 80. Y al final tiene una maravillosa parodia (perdón. «homenaje») al finado Michael Jackson (descanse en Pús el negrito rebelde). Una chela al que me diga el final de que video de MJ esta parodiando Phil Collins en el final de su video.
Gracias por leer esta madre…. mi psiquiatra dice que ustedes no son reales…
Departamento de «Recuerdo aquellos tiempos cuando…»
De la caja de la Abuela surge un video viejo pero sustancioso.
Orguss 02 (Choujikuu Seiki Orguss 02),
de Dimension Anime (J.C.Staff) y distribuido por la celebre MANGA, es uno de esos gratos recuerdos que aun poseo en VHS (pinche Nodens, es un profeta) y no me canso de ver cuando no tengo muchas ganas de ver algo nuevo, no hay nada en la Telera, o me encuentro alguna caja con articulos del siglo pasado, las cuales abundan en mi casa.
Orguss 02 es un anime hecho a la antigüita, con un dibujo nada pretencioso, una cantidad justa de Mechas (më-Kas), peleas menos estilizadas pero con gran cantidad de realismo fisico, y para acompletar, una historia interesante: Dos potencias mundiales (Zafran y Revilla) se encuentran en guerra. Ya sea por intereses mezquinos, control del pueblo, echar guante sobre los recursos no renovables del enemigo, conquista mundial, imposicion cultural, o por simple tradicion (lo que vemos todos los dias en CNN, asi que no cuesta trabajo agarrarle a la historia), pero son una amenaza para la subsistencia del planeta. Para seguir guerreando usan (y buscan, porque no los construyeron ellos, solo los encontraron) Robots de Arquitectura Variable (Mechas), a los que llaman Decimators, que aunado a una tecnologia mas o menos Victoriana (vehiculos a vapor, sistemas no muy avanzados de combustion interna, herrería artesanal y en algunos casos hasta fuerza bruta animal) dan una atmosfera genial, muy original para el tiempo en que apareció por primera vez éste anime (1993).
En si los decimators fueron enterrados 200 años antes al terminar una guerra apocaliptica que mando al planeta a la edad del cacahuate. Y con ellos se fue la tecnologia y conocimiento tecnico para hacerlos funcionar, manejarlos, repararlos y sacarles provecho. La história se cuenta desde la perspectiva de un mecánico civil que queda envuelto en una batalla entre los ejercitos de las dos potencias y no le queda otra que meterse a un decimator y usarlo.
Y hasta aqui el spoiler… Vale la pena verlo de nuevo… no habrá arrepentimientos si lo compran, rentan, copian, bajan o «youtubean» (acabo de inventar un nuevo verbo).
Santa Madre de ambos mundos…
Que me dejo el futbol?
Una peda de aquellas…..
Advertencia: este post contiene referencias crudas y gachas de la realidad del Mexicano de a Pie. Si quieres seguir viviendo en tu burbujita, salta a: http://www.barbie.com, y no continues leyendo. Tas advertido.
En Mexico, la tradicion manda que de vez en cuando tienes que ir a comer a una Cantina, y que mejor que ir cuando hay partido de pambol. Esto, para los visitantes extranjeros (o el Pay que aun no aprende a hablar en Español), es un local comercial (mejor conocido como Antro, tugurio, arrabal, chupaduria, pedolandia, etc.) que se dedica a comercializar bebidas espirituosas (chupe, pegue, chela, etc. Bebidas alcoholicas pues), y que su fuerte, ya que los precios estan casi estandarizados, es el competir con la comida que regalan en el consumo de las bebidas, es decir, solo pagas tu alcohol, y la comida es gratis.
Y que comidas! hay para todo gusto y condicion social. Desde las cantinas de alta categoria que regalan paella a la valenciana, cortes de carne, camarones, etc. en donde el consumo minimo y el costo por trago es elevado, hasta las cantinas tradicionales, donde el consumo promedio es de 100 pesitos por persona, incluyendo propinas. En estos lugares la comida no es tan ostentosa, pero no por eso menos elablorada. Dicho antes, la guerra entre locales se dá en la sazon de los platillos, donde podemos encontrar delicias de la cocina Méxicana, desde el chicharron en chile verde, las manitas de puerco en vinagre, las tortitas de coliflor o de acelgas en chile rojo, hasta ancas de rana y gusanos de maguey.
Yo en mi caso degusté:
1.- Caldo de camarón retepicoso, pa´ entrar en calor. Y primer ron, campechanito.
2.- Chambarete entomatado con una sazón insuperable y tortillitas del comal.
3.- Pata de res picada en vinagreta, pa´ la botana antes del partido. Y el segundo ron, para ir amacizando.
4.- Una pieza de pollo en salsa de yogurth, que mas bien parecia pollo a la reina, bueno cada quien.
5.- Chuleta a la Mexicana, bien picosa, pa´ que el Ron no llegue rapido. Ah y el tercer ron, porque la peda cuesta.
6.- Taquito de rajas poblanas a la crema, bien picosas para motivar la sed. Una bola de chela porque ya va un cuarto de partido y ya se acabó el matusalem 15.
7.- Chicharron en chile verde, que parecia con ganas de que te sulfurara el sulfuroso de lo picante.
8.- Una Chabela pa que amarre (Bola de cerveza preparada con refresco Prisco [Mundet de grosella]). Sabe chida, ese fue el experimento del dia.
Cacahuates y chicharrones de harina en todo momento.
Y todo por…. 240 pesos incluyendo propina.
Cabe destacar, que el que suscribe tiene buena referencia como tomador sabio, pero hay quienes al segundo ron ya nomas no pueden seguir de pie. Si tomas, alivianate wey. que por eso te rompen la madre (saludos al wey del baño, no fue a proposito lo del diente).
Tradiciones, Tradiciones, Tradiciones. Y un saludo a la Cantina Dos Naciones por haber sacado el segundo lugar en el serial botanero del centro historico del mes de Julio. En septiembre hacemos otro. Recomendamos la India. y el Bar Gante recibe mención honorífica porque no regalan la botana, pero el sabor no deja comparaciones.
Si tomas.. cuidate. Porque despues de un partido, las imagenes hablan por si solas:
Saludos a los cuates de HECF y a los del Barrio. Ya se que no leen esta madre, pero hay quienes si, y por esos escribo.
Santa Maradona pide GOL!
Ayer hubo Fuzball….
Como nunca, Mexico estuvo paralizado durante dos horas por un efecto mas nocivo y apocaliptico que la influenza, y miren que la influenza vino a darle en la madre a mis aspiraciones de Vacacionar en una playita.
2-1. Asi es. 2 goles a favor mas uno en contra. 10 años sin ganarle a los mendigos Gringos. Habrá una delegacion auspiciada por la cocacola y la Femexfut (posiblemente) en el mundial de Sudafrica, televisoras incluidas.
No cabe duda que el Sexo vende. pero el Futbol (Football, Fuzball, Balompie, Pequeño deporte, pambol, etc) no le pide nada. Tambien hay seres peludos cubiertos en sudor, saltos, jalones, pujidos, bramidos, pasion, violencia, caricias, se meten entre las patas del otro, y todos gritan cuando una cosa de piel, sin angulos, pulida y frotada hasta el paroxismo, entra por una abertura entre dos postes y se va al fondo, fondo, FONDO!!!! AAAAHHHHHHH!!! Que pasion! Si tan solo en el Fut profesional hubiera mas mujeres, esto seria la locura.
Lo malo es que al igual que el sexo, el futbol inhibe ciertas partes del cerebro, convirtiendo a gente, hasta esos momentos civilizada y culta, en energumenos estupidizados, que mueven las nalgas al ritmo del zambombazo, atascan cuanto antro de mala muerte pase de a grapa el encuentro (el sexo requiere por lo menos salas de cine, no hay porno en las cantinas «de ambiente familiar») y venden vida, trabajo y honor por ser participes de la revindicacion del orgullo nacional al ver como unos ratones verdes le pusieron en su madre a una decada de derrotas contra los red necks.
En mi caso, procedi a compartir mi mesa usual de cantina del centro historico, le di la espalda a la pantalla plana (ese antro no tiene jabon ni papel en los baños, pero ostentan 4 pantallas planas de 40 pulgadas), disfrute mi botana, mi consabido Roncito y me puse a disfrutar de las delicias reservadas para el Mexicano de a pie, al cual, por un dia, la revolucion le hizo justicia. Ya no hay mas crisis, no hay influenza, no hay elecciones perdidas ni muertos en Juarez o Hermosillo, no hay recortes la presupuesto, no hay politicos enriqueciendose del Procampo o del IMSS, no hay narcoguerras ni ejecuciones, no hay deudas por pagar ni empeños en el monte de piedad, no hay inflacion. Hoy solo hay futbol, unas merecidas chelas, la celebracion en el angel de la independencia, correr como enajenados gritando «si se pudo, si se pudo», y por fin. una Victoria.
No se ustedes, pero creo que el pueblo de México tiene derecho. Ante tanta ingratitud de la vida, hay que sacar las sonrisas de donde se pueda. Quien sabe cuando volveremos a sonreir?
No Mamar!!!
Primero que nada: pinche caida del sistema! este post deberia haber salido el miercoles pasado…
segundo, hubo partido del equipo Tricolor (me niego a llamarlo Seleccion, menos Nacional y mucho menos Mexicana).
Tercero: esto sale en sabado ( que no es dia de post), porque despues de la caida del sistema me dio hueva y no pude subir las imagenes pal post…. pero hoy salen todos…
Cuarta: intentare cambiar el reloj del post a ver si aparece como publicado en su dia… a ver que pasa…. (los dioses del Blog andan raros ultimamente)
Y quinta.. pa que valga la pena el post, esto es legendario!:
Platica real en Messenger:
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Simon 2D dice:
Mefistofeles and plenty more… dice:
ni son exlcusivos de un solo lugar… vaya ni de un solo planeta.
Simon 2D dice:
kuales son los 2 elementos ki mikos de origen mexicano ke estan en la tabla periodica???
ademas de los frijoles cuales mas? Mefistofeles and plenty more… dice:
jajajaja ok
nel no me ba agustar la respuesta si usas la qimica jajajaja
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No, pues sin palabras…
Pero Saludos al PAY! asiduo lector de este Vomitivo…
Departamente de el colmo….
Ahora si me quedé con cara de «no mames…»
En una tienda virtual establecida en Alemania (buscaba unas playeritas con la cruz de hierro para el cumple de cierto ser inmortal), estan a la venta latas originales de Zyklon B (Insecticida basado en Cianuro con el que se realizaron las purgas Judias en los campos de concentracion Alemanes, las duchas púes!).
No se si fue por verguenza, por cuestiones religiosas o porque soy bastante wey, pero la direccion que tenia marca enlace roto, y no puedo volver a entrar. El punto es que estas latas estan a la venta (son originales y algunas aun tienen contenido) y cuestan solo 39.00 Euros mas gastos de envio.
Lo terrible es que la pagina de venta es manejada por un tal Rudolph Epstein y hasta abajo tenia la estrella de David.
¿Judios vendiendo parafernalia de los campos de concentracion Alemanes? No cabe duda, un poco mas de alimento al Cliché… estos weyes venden lo que sea.
Una más de: ya valió el mundo…
23 Years ago, twelve strange children were born in England at exactly the same moment
no me digas que todo esta bien…
dedicado al Nodensiux de caricatura….
Y a todo al que le quede el saco…. (snif.).
necesito vacaciones!