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la triste realidad

aceptalo….

por muy dificil que sea, aceptalo…..

La realidad es ruda, dificil, cruda y sin cocinar, pero tu y yo lo sabemos, queremos negarlo, queremos ocultarlo, padecemos lagunas mentales cuando nos preguntan, lo hemos borrado de nuestra memoria, y quisieramos hacerlo en el inconsciente colectivo.

Pero los hechos son irrefutables, no importa que despues haya correcciones, que despues haya enmiendas, que nos digan que no paso y no fue como sabemos que fue. Aunque despues las prebas sean destruidas, sabemos que no podemos callarlo.

Asi que A ti, que sufres por ello, te conmino a enfrentarlo, a aceptar la realidad, a ver el hecho libre de maquillajes y mentiras, te pido que lo enfrentes.

Deja atras la Verguenza.

Deja atras el dolor.

Deja atras la amargura.

Solamente la verdad nos hara libres. Si, dolidos, con cicatrices que el tiempo jamas borrara, pero libres al fin y al cabo.

Solo hay un camino.

Enfrentalo…. Sincerate…. Aceptalo…

Han Solo disparó primerol.

Libre al fin! snif…

Hacker: Nerd Wi-Fi…

 

Y de nuevo que viva la tecnologia..    Arriba las mujeres virtuales y las bebidas con alta concentracion en cafeina, los portaplumas con protectores anti-tinta, las grapas para hacer el dobladillo del pantalon, los lentes de pasta con cinta en medio…

 

Un  hacker es el epitome del nerdismo tecnologico (aunque los Hackers no existen: Warez), la demostracion de que un ser inteligente no tiene que venir de otra galaxia, y que si te quieres ver como extraterrestre no necesitas un disfraz de latex (pero a veces ayuda, preguntenle a MAP y sus incursiones en el Cosplay).

 

Aunque no todo es miel sobre hojuelas, aqui van algunas relidades sobre las ventajas y desventajas de ser un hacker:

 

Ventaja: Un hacker tiene entre 25 y 50 tarjetas de credito.

Desventaja: Ninguna de las tarjetas tiene su nombre.

 

Ventaja: Un hacker nunca tiene problemas para conseguir boletos de primera fila para el concierto del año.

Desventaja: Un hacker no tiene con quien ir al concierto del año.

 

Ventaja: Un hacker sabe las razones reales por que las rubias son idiotas.

desventaja: Un hacker nunca ha visto una rubia fuera de la pantalla, ni de lejitos….

 

Ventaja: Un hacker no tiene que preocuparse por el aseo de la casa pues está por encima de las reglas.

Desventaja: Del aseo se ocupa su mamá.

 

Ventaja: Un hacker sabe miles de frases de peliculas de culto y las puede ocupar en su vida diaria.

Desventaja: La frase “anoche tuve sexo” no es una de ellas.

 

Ventaja: Un hacker puede hablar muchos idiomas, algunas lenguas muertas y uno que otro dialecto perdido.

Desventaja: La vecina guerita de los pechos enormes no habla “Klingon”.

 

Ventaja: Casi todos los Hackers terminan casados.

Desventaja: Con la primera que les dio el Si.

 

Ventaja: Los Hackers tienen acceso a culturas extranjeras.

Desventaja: La unica extranjera con la que han tenido relaciones es un poster hentai.

 

Ventaja: Los hackers poseen informacion que podria cambiar al mundo en menos de una generacion.

desventaja: La discusion mas importante de un hacker usualmente tiene que ver con si una Nave de la Federacion le romperia su madre a un Destrutor imperial.

 

Ventaja: Un hacker es naturalmente empatico con cualquier tecnologia.

Desventaja: La unica razon por la que su familia lo conserva (y alimenta), es porque solo el entiende la tele y el reproductor de DVD.

 

 

 

Larga Vida a los Hackers!   Saludos Genma!   Dios bendiga a Linux!   Pinche Pay ya trabaja!

 

 

Todos somos desertores…

Recuerdo cuando nos decian que todos somos Marcos (el wey ése que se saco el premio Kodak por el Rebelado del Año). Unos cabrones se levantaron en armas en la selva lacandona (donde la vida es mas ca…), y Chiapas se convirtió en el foco del mundo. Primero querian que renunciara el Presidente (le quedaban escasos ocho meses para largarse, no podian haberse levantado antes?), luego que respeto a la comunidad indigena, que tierra y libertad, que libertad a los presos politicos…

Y como decia el que dijo: “y nadie hizo nada”.

Hoy dia se les recuerda como un pasaje folklorico del mexico moderno, del paso hacia la democracia (si wey…), como la invasion de señoras con vestidos de colores chillantes, que luego se quedaron en la ciudad vendiendo muñequitas de trapo (dicen que hasta las barbies tienen servidumbre).

No me consideres, amable lector, un malinchista, ojete y antinacional…. Porque oJete si soy, lo demas no.

Consideralo como un berrinche de uno mas de los añadidos al conflicto, que creiamos que se estaba haciendo algo por cambiar el pais, que se puso su pasamontañas hecho de un calcetin negro y salio a la calle, de los que hicieron huelga fuera de gobernacion, uno de los que caminaban silenciosamente en las marchas del 2 de Octubre (no se olvida… pero ya vale madre), de los que caminaban la antiprosecion y colaboraban con la revista Zurda, cuando era una revista intelectual de izquierda, de los que leia la Jornada porque segun si decia la verdad y no mentia como el Excelsior o el Universal….

Al fin y al cabo… nada pasa, y nada ha pasado….

Santa Maradona pide GOL!

Ayer hubo Fuzball….

 

Como nunca, Mexico estuvo paralizado durante dos horas por un efecto mas nocivo y apocaliptico que la influenza, y miren que la influenza vino a darle en la madre a mis aspiraciones de Vacacionar en una playita.

 

2-1.   Asi es. 2 goles a favor mas uno en contra. 10 años sin ganarle a los mendigos Gringos. Habrá una delegacion auspiciada por la cocacola y la Femexfut (posiblemente) en el mundial de Sudafrica, televisoras incluidas.

 

No cabe duda que el Sexo vende. pero el Futbol (Football, Fuzball, Balompie, Pequeño deporte, pambol, etc) no le pide nada. Tambien hay seres peludos cubiertos en sudor, saltos, jalones, pujidos, bramidos, pasion, violencia, caricias, se meten entre las patas del otro, y todos gritan cuando una cosa de piel, sin angulos, pulida y frotada hasta el paroxismo, entra por una abertura entre dos postes y se va al fondo, fondo, FONDO!!!!   AAAAHHHHHHH!!!   Que pasion!  Si tan solo en el Fut profesional hubiera mas mujeres, esto seria la locura.

 

Lo malo es que al igual que el sexo, el futbol inhibe ciertas partes del cerebro, convirtiendo a gente, hasta esos momentos civilizada y culta, en energumenos estupidizados, que mueven las nalgas al ritmo del zambombazo, atascan cuanto antro de mala muerte pase de a grapa el encuentro (el sexo requiere por lo menos salas de cine, no hay porno en las cantinas “de ambiente familiar”) y venden vida, trabajo y honor por ser participes de la revindicacion del orgullo nacional al ver como unos ratones verdes le pusieron en su madre a una decada de derrotas contra los red necks.

 

En mi caso, procedi a compartir mi mesa usual de cantina del centro historico, le di la espalda a la pantalla plana (ese antro no tiene jabon ni papel en los baños, pero ostentan 4 pantallas planas de 40 pulgadas), disfrute mi botana, mi consabido Roncito y me puse a disfrutar de las delicias reservadas para el Mexicano de a pie, al cual, por un dia, la revolucion le hizo justicia. Ya no hay mas crisis, no hay influenza, no hay elecciones perdidas ni muertos en Juarez o Hermosillo, no hay recortes la presupuesto, no hay politicos enriqueciendose del Procampo o del IMSS, no hay narcoguerras ni ejecuciones, no hay deudas por pagar ni empeños en el monte de piedad, no hay inflacion. Hoy solo hay futbol, unas merecidas chelas, la celebracion en el angel de la independencia, correr como enajenados gritando “si se pudo, si se pudo”, y por fin. una Victoria. 

 

No se ustedes, pero creo que el pueblo de México tiene derecho. Ante tanta ingratitud de la vida, hay que sacar las sonrisas de donde se pueda. Quien sabe cuando volveremos a sonreir?

 

En construccion…

Aun no aprendo pero por lo menos ya empece…

por cierto.. deberiamos modificar la imagen de arrib ay poner un taxi con la nueva cromatica de la Ciudad de México….

chale.. que chafa chamba te chutas!

Y este fue el numero uno…
Gracias MAP. Saludos Genma… pero hay un Dios!!!