Archivos mensuales: agosto 2009

Primer Informe de Gobierno Bloggero….

Y se acabó Agosssssto….

 

Y ya que mañana se presenta el informe de gobierno de Pipo….

 

 

 

Numero de Posts: Ni idea, no los conte, pero es uno diario desde el dia del arranque, solo lunes a viernes, sabado estoy pedo y el domingo me la curo. 

 

Visitantes en este mes: 156.

 

Comentarios en posts: 1 (y fue por ganarse una chela…   ya comenten carajo!)

 

Mascotas oficiales: 1 (Saludos pinche PAY). 

 

Resultados de la Encuesta:

 

Crees que Nodens pueda ser santificado?

   

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5 votos a favoor de exorcizar al Nodens con tehuacan y chile piquin, solo uno cree que su virginidad es religiosa y dos que lo ven segun su justa medida….      Y por orden del respetable, Nodens, cuando te vea…
Comienza Septiembre…         

Hacker: Nerd Wi-Fi…

 

Y de nuevo que viva la tecnologia..    Arriba las mujeres virtuales y las bebidas con alta concentracion en cafeina, los portaplumas con protectores anti-tinta, las grapas para hacer el dobladillo del pantalon, los lentes de pasta con cinta en medio…

 

Un  hacker es el epitome del nerdismo tecnologico (aunque los Hackers no existen: Warez), la demostracion de que un ser inteligente no tiene que venir de otra galaxia, y que si te quieres ver como extraterrestre no necesitas un disfraz de latex (pero a veces ayuda, preguntenle a MAP y sus incursiones en el Cosplay).

 

Aunque no todo es miel sobre hojuelas, aqui van algunas relidades sobre las ventajas y desventajas de ser un hacker:

 

Ventaja: Un hacker tiene entre 25 y 50 tarjetas de credito.

Desventaja: Ninguna de las tarjetas tiene su nombre.

 

Ventaja: Un hacker nunca tiene problemas para conseguir boletos de primera fila para el concierto del año.

Desventaja: Un hacker no tiene con quien ir al concierto del año.

 

Ventaja: Un hacker sabe las razones reales por que las rubias son idiotas.

desventaja: Un hacker nunca ha visto una rubia fuera de la pantalla, ni de lejitos….

 

Ventaja: Un hacker no tiene que preocuparse por el aseo de la casa pues está por encima de las reglas.

Desventaja: Del aseo se ocupa su mamá.

 

Ventaja: Un hacker sabe miles de frases de peliculas de culto y las puede ocupar en su vida diaria.

Desventaja: La frase “anoche tuve sexo” no es una de ellas.

 

Ventaja: Un hacker puede hablar muchos idiomas, algunas lenguas muertas y uno que otro dialecto perdido.

Desventaja: La vecina guerita de los pechos enormes no habla “Klingon”.

 

Ventaja: Casi todos los Hackers terminan casados.

Desventaja: Con la primera que les dio el Si.

 

Ventaja: Los Hackers tienen acceso a culturas extranjeras.

Desventaja: La unica extranjera con la que han tenido relaciones es un poster hentai.

 

Ventaja: Los hackers poseen informacion que podria cambiar al mundo en menos de una generacion.

desventaja: La discusion mas importante de un hacker usualmente tiene que ver con si una Nave de la Federacion le romperia su madre a un Destrutor imperial.

 

Ventaja: Un hacker es naturalmente empatico con cualquier tecnologia.

Desventaja: La unica razon por la que su familia lo conserva (y alimenta), es porque solo el entiende la tele y el reproductor de DVD.

 

 

 

Larga Vida a los Hackers!   Saludos Genma!   Dios bendiga a Linux!   Pinche Pay ya trabaja!

 

 

Todos somos desertores…

Recuerdo cuando nos decian que todos somos Marcos (el wey ése que se saco el premio Kodak por el Rebelado del Año). Unos cabrones se levantaron en armas en la selva lacandona (donde la vida es mas ca…), y Chiapas se convirtió en el foco del mundo. Primero querian que renunciara el Presidente (le quedaban escasos ocho meses para largarse, no podian haberse levantado antes?), luego que respeto a la comunidad indigena, que tierra y libertad, que libertad a los presos politicos…

Y como decia el que dijo: “y nadie hizo nada”.

Hoy dia se les recuerda como un pasaje folklorico del mexico moderno, del paso hacia la democracia (si wey…), como la invasion de señoras con vestidos de colores chillantes, que luego se quedaron en la ciudad vendiendo muñequitas de trapo (dicen que hasta las barbies tienen servidumbre).

No me consideres, amable lector, un malinchista, ojete y antinacional…. Porque oJete si soy, lo demas no.

Consideralo como un berrinche de uno mas de los añadidos al conflicto, que creiamos que se estaba haciendo algo por cambiar el pais, que se puso su pasamontañas hecho de un calcetin negro y salio a la calle, de los que hicieron huelga fuera de gobernacion, uno de los que caminaban silenciosamente en las marchas del 2 de Octubre (no se olvida… pero ya vale madre), de los que caminaban la antiprosecion y colaboraban con la revista Zurda, cuando era una revista intelectual de izquierda, de los que leia la Jornada porque segun si decia la verdad y no mentia como el Excelsior o el Universal….

Al fin y al cabo… nada pasa, y nada ha pasado….

Hoy amaneci de buenas.

Anoche no podia dormir, entre el sudor de haber acomodado cajas y el dolor de espalda por cargar el mundo en forma intermitente, dormir no era posible.

asi que decidi hacer lo que va en contra de toda idea: hacer lo correcto.

Analice cada uno de mis problemas y les di la solucion mas basica e independiente que se me ocurria:

Problema 1: Estoy sudado y huelo a mil diablos.

Solucion 1: Metete a bañar con agua fria y jabon azul….

Problema 2: Ahora tengo frio.

Solucion 2: Ponte una sudadera…

Problema 3: Tengo sed.

Solucion 3: Tomate una Coca…

Problema 4: La coca esta al tiempo.

Solucion 4: ponle hielo…

Problema 5: por accidente le cayo Ron a la coca.

Solucion 5: ponle mas ron, y que un accidente se convierta en un acierto…

Problema 6: Ya me dio calor con el ron.

Solucion 6: quitate la sudadera (pendejo)…

Problema 7: Ya me dio frio de nuevo.

Solucion 7: Ponle mas ron a la coca ( o mejor ya no le pongas coca al ron)…

problema 8: Ya me dio sueño.

Solucion 8: Duermete…

Problema 9: Mi cama me da calor.

Solucion 9: Duerme en el suelo…

Problema 10: El suelo me dio frio.

Solucion 10: Vuelve a ponerte la sudadera…

Y gracias a haber dormido en el suelo, ya no me duele la espalda… Pero traigo una gripa de perros…

Hoy llevo 4 horas escuchando la misma cancion del Sr. Flavio (Malito. del CD: supersaund 2012), y me parece que la seguire escuchado hasta las 5 de la tarde….

Y por fin….

Volvemos a clases… De nuevo a disfrutar de la inocencia de los alumnos, de nuevo a ver a las chicas universitarias ponerse una mini bastante recortada en favor de obtener los mejores temas de tesis (pinche fama no me deja en paz)…

Despues de todo…. Mexico tiene una de las educaciones mas universales y de los educandos mejor definidos…

o no???

Eso es educación!!!!

Y notese la manita… No tiene precio…..

Cobacheros! Cobacheras! a cobachear!

Y que me ahorro un post gracias a que solo pondre la liga al Podcast de la CobachaB

Descarguenlo!

Usenlo!

Disfrutenlo!

Distribuyanlo!

Destrocenlo!

Pirateenlo!

Hanganlo churrito y metanselo por…

Total, es de a grapa…..

http://blografia.net/lacobachab/index.php?Blog/SingleView/id/Cobacha-del-15-de-Agosto

Saludos al Sr. Luke Trotacielos, a Bud Spencer en Camison y al pay que nada tiene que hacer mas que ver que chingados subo…

Otra vez Juevebes!!! Documento 001 Sugar Martini

  
       The Bar Eleven. 
Importado del Foro en el que perdi mi vir….   …perdón, perdi el Password, por lo cual lo abandoné, la linea catorcenal del Juevebes.
Que demonios era The Bar?  Un lugar (un foro pués) donde cada 14 dias se posteaba un nuevo cocktail, con receta, consejos, anecdotario y etc… aqui va el primero y al acabarnos el material ya posteado, pues investigamos nuevos tragos, cual es el pedo?.
Los posts sobre alcohologia aparecerán los Jueves, una semana si y una no, o sea, no esten chingando la proxima semana…
Introducción (al post):
Pues aqui vamos. Esta será la parte divertida del asunto. Aqui van a encontrar los cocktailes que hayan sido recontrarevisados, experimentados, obviamente preparados, y saboreados por el Consejo Directivo del Bar.
Empezamos.
Sugar martini.
Los martinis son preparaciones que basicamente combinan Vodka, hielo y Ginebra, ademas de una parte extra que será la que proporcione el sabor. Hay que tener mucho cuidado en la elección de los ingredientes y su maridaje proporcional (o sea, que tanto combinan unos con otros y con que alimentos pueden acompañarse), pues de ésto va a depender el sabor, color, textura y calidad de nuextro cocktail, y por supuesto, tambien influirá en la forma de adornarlo y su disfrute.

nada nuevo bajo el sol…

Parafraseandome a mi mismo, no es lo mismo innovar que fusilar, aunque el fusil es un excelente recurso cuando nada nuevo se te ocurre. Pero hasta un buen fusil tiene su dosis de arte y dedicación. Por otra parte, se dice que el fusil es la forma mas honesta de homenaje, aunque no es etico si no dices que estas “homenajeando” a alguien (o algo).

 

En este mundo tan lleno de refritos y piratazos, encontrar algo fresco y unico es casi imposible. De hecho, si buscamos bien podremos encontrar algun texto ingles o Belga (sip… Blega, con L), que diga casi lo mismo que lo que estoy escribiendo. Desde Podcasts hasta refrescos, parece que la sutileza de la maxima “si funciona no lo cambies, repitelo hasta que deje de funcionar”. Pero que hacer cuando lo unico que te queda es copiar al de enfrente? Hazlo descaradamente. En ese momento, dejaras de hacer un fusil y caeras en la parte mas oscura pero bien recibida de la comicidad morbosa: La parodia.

 

Y la parodia es todo un arte, eh? Puedes convertirte en un astro de la parodia, comenzando con tus primeros pininos. Pon una pelicula en casa, quitale el sonido, inventa todo lo que creas que los personajes en ella esten diciendo, luego ponle un poco de humor, luego cambia completamente el sentido de las palabras, luego imita las voces, pero de forma descarada (Si vas a hacer algo, hazlo enorme, solo asi podras llegar a la escencia teatral de todas las cosas: Charles Chapiln), y luego invita a alguien para que lo escuche, invitalo a participar, hagan un aquelarre….       bueno ya. Asi cominezas a parodiar.

 

Es todo un arte…. pero si no lo haces bien, no pasaras de un pobre imitador…

 

 

Aqui les dejo un video genial, donde un tipo de nobre Phill Collins hace un video con el grupo Genesis (ya sin Peter Gabriel) de la cancion I can´t dance (del disco We Can´t Dance), en la que, a falta de ideas originales, se presta a parodiar comerciales famosos de Pepsi y Pantalones Yale de los años 80. Y al final tiene una maravillosa parodia (perdón. “homenaje”) al finado Michael Jackson (descanse en Pús el negrito rebelde). Una chela al que me diga el final de que video de MJ esta parodiando Phil Collins en el final de su video.

 

 

 
Gracias por leer esta madre….    mi psiquiatra dice que ustedes no son reales…